Tree

头痛头痛头痛头痛。
持续从昨晚开始。也不知道是怎么回事。突然开始很严重的头痛。
梳头也痛，摇头也痛，坐着会痛，走路也会痛。下午出门微风一吹也痛。吃东西咀嚼也痛。
钻心的痛。

仿佛有条幼小的细虫在脑子里来回的扭动。

看了部电影，还没看完，那女主角突然变成了一张椅子。
一个活生生的人变成了椅子！
太吓人了。

恩，我也想变成一张椅子。吓死你！

头痛，被骗走钱财，我是不是应该要严重的反思自己。
是你太傻，还是骗子太过高明。
。。。

好吧。那明显不是一个高明的骗子。

滥好人和傻子其实没有分别。伪善良其实就是懦弱。

坐在房间里对着电脑，冻的手脚冰冷。透过窗子进来的光线都很温度低下。
脑子里一直想喝热乎乎的咖啡，有很厚很厚的焦糖和奶油。很甜很甜。

从早上第一次醒来就开始坐无谓的事情，把电话放在离自己最近的地方，生怕错失了什么。
结果现在太阳都要下山了，它响都没有响过。

悠哉悠哉晃了大半天的时间。突然猛的想起有一篇tutor的作业我都还没有翻开来过。
从混乱的书堆和笔记中把那本叫concrete的杂志找了出来，着实的就开了两个单词和两副插图，就再也不想看下去了。
囤积了很多很多中文小说与角落里，顿时间什么兴致都失去了。
豆瓣都快给我逛烂了，苹果已经遇到了下载的瓶颈。还有什么事情能做。

是不是我已经没办法和以前一样乖乖的一个人呆在家里一长段时间了。
心浮气燥的坐力不安。一直不断的听到有人轻轻撞门的声音。听到投信进来的缝隙被敲击的声音还有风吹进来的祟祟声。

开学足足两个星期。
昨天还跟李成说，其实虽然课很多，但其实也没什么。如果我不去上课，我还有什么事情能做呢。
如果没有课不用去学校，那还有哪里可以去呢。

10月生日的人实在太多。
前几天跟别人比看谁不过生日的时间长。结果怎么算都还是我赢了。
今年生日比较特别，爬了一段很陡峭的山去看一座寺庙，下山的途中摔了两跤，竟然哪都没划破。
收到一条郝bia的短信，当即感动得快哭了什么的。
其实这样也够了不是。

比起大学第一年时热爱生活的劲头，明显现在只求有个课去上上，有个饭可以吃吃就好这般田地。
没事就跟郝bia讨论自己现在有多老，身边的年轻人有多看不惯诸如此类。
说完郝bia仍像个年轻人一样玩的光鲜亮丽，然后我就每天灰溜溜的上完课直冲回家，抱着电脑感慨新一季的日剧里哪个孩子长得很不错什么的。

时光过的很快不是。
接踵而来的就算不确定那是什么，但其实也知道了个七七八八。我也不奢求什么每天都很惊喜的生活，所以像现在这样其实也没有什么不好。

只是不得不说，也不知道为什么。回来伦敦之后就像被点了笑穴一样，走路去上个学而已都可以微笑的合不拢嘴，然后自言自语的程度已经令自己都惊讶起来。
我真怕有一天不小心，在自己自言自语到眉飞色舞的时候被某个认识的人发现。那多尴尬。

看着一些些人的背影会很难过，听着一些人讲话会暗暗欣慰发笑，能被这样那样的快乐感染，其实也未尝不是一件好事。

最后，请冬日快来。

离开的日子逼近。从来就没有感觉到真实过。
一早听见margo拖箱子出门，电梯上来的沉重声音。醒来时房间已空。厨房的桌子上残留了一大碗小萝卜，地上一纸袋垃圾。空气里满是香油的诡异味道。
人去楼空。
从昨天起，我就不住的对自己说，恩，我又要开始一个人了。
很孤独。

昨夜做了个现在还仍然记得的梦。
我梦见了一个好久好久不见的朋友，本来只有170多的人突然身高变成了190多得站在我面前。
隐约记得我惊吓的连话都不知道该说什么好了。
很心痛。


自搬家以来，我以为已经过去好久。仔细算来竟然才一个半月而已。实在有些迷惑。
我竟自觉做了好多好多事情。

种种一切不得不再次说明。这真的是自04年来最美好的暑假了。

时光飞逝到八月。
我却满心盘算着要离开这里。再次离开。

空气开始变得凉快起来。
一派秋高气爽。明净的风附尘吹下。

和margo几乎天天去prince charles电影院看电影。大多数我都有轻微的睡着片刻。那个虐囚的纪录片，那个非常好笑的铁人。
然后也几乎天天听她在我旁边念叨蝙蝠侠有多帅。
很愉快的日子。

我仿佛有种感觉。今年的夏天是我这几年暑假里最愉快的。

仔细的回想。其实我正在一步一步的完成了一些我以前很想做的事情。

比如，
初中时看“沙滩小子”一直想在某一个暑假去真正的海的边上住一段时间。每天喊着，好热啊好热啊。

比如，
在某一段时间里星巴克里打工，无休止的喝免费焦糖星冰乐。

比如，
以后的某段日子里，当我再写一些很做作的日记时。
我可以正大光明的说：记得我在河内的日子。。。。。。。。

云层很厚很厚。间隙中有阳光倾泻。
缓慢搅拌手里一杯温热的摩卡层面，画出像大理石一样的纹路。
这样的时刻很多，于是我总想，若是可以一直一直这样发呆下去不用想其他该有多好。

静止的生活。


出人意料，今天7，8月的伦敦有炎热的气氛。
一路披头散发坐24路公车回家的时候，热得内心绝望。
手臂上被纸袋勒得深深浅浅全是红印，仿佛从上个月才开始，所有的店铺像商量好一样统统改用纸袋。颜色都类似，偶尔贴上不同的Label。

我发觉，我在变老。

本想说，我在老去，但是这样有点太夸张了。于是只说，我在变老。

开始喜欢上一些风格偏老的衣服鞋子，每天一定要喝到热茶，然后在每天看到一些来夏令营的孩子们时，无限感慨的怀念从前。

其实我还是很喜欢上个星期在Torquay的生活的。除却那个充满呕吐味道的房子。
搭上火车的第一天，我真的是以一种要抛弃伦敦那种充满无谓物欲的生活而决绝的心情想要开始重新生活的。
只是没想到，这种决绝竟只持续了一个星期，我便找寻无数借口逃回伦敦。

不过，不得不说，那个星期简单而健康的生活，太过难得。

清晨9点左右起床，差不多时间去山坡下的Costa买热气腾腾的薄荷茶或者甜摩卡，12点左右开始推着推车去Town centre开始帮游客和小孩画Tattoo。一身都是干燥的痱子粉味道，手指缝里挤着黑色的墨水。
一直戴着之前无意在MUJI买的粗布帽子，了无空闲的时候开始想念一些离开的人，时时傻笑，自言自语，海风一直盘旋，拉下袖子偶尔互相摸撮双手，简单却又真的很愉快的与一些人交谈。直到快要5点的时候。
慢慢收起推车两旁的木板，开始回去住的地方，因为是上坡，即使之前站着的时候觉得再冷，回到房间里时都一定是满身大汗。
收拾好当天的钱财，便又再次出门，一路缓慢步行，路过Elle的摊子时会跟她打声招呼。
整个Touquay几乎都是EF那个庞大的语言学校里的欧洲学生，他们讲他们的语言，很呱噪。
路过鱼和薯条的小店，一直好想买一份边走边吃，结果都都因薯条的数量太多而放弃了。

突然从一个开放性质的Shopping centre出来，被右方的太阳震慑到，淡光，眼前一片宁静，海风，白发苍苍的老人手牵手散步。
那一刻，真的做作的以为自己到了天堂。毫无预计，就看见一片美好。

停靠的小游艇迎风发出欢快愉悦的碰撞声，走上旁边的高台，眼前一片海，深蓝，波浪慢慢前进，坐下和margo通电话，能和熟悉的人通话，一切再好不过。
不住对她喊着，margo,我想回家，我想回家。听她说，哎，你就呆那吧。你个不争气的，会突然有一瞬间力量涌生。
身后是夕阳，却有猛烈的光芒，整个背都很温暖，硕大的海鸥在盘旋，一度觉得他们的叫声像极笑声，毛骨悚然。

回到房间里，坐在窗前看见天慢慢黑下来，远处仍是很深邃的一种暗蓝色和灰黄轻拖无形的厚重云层。
人很清醒。
孤独寂静的生活让人很清醒。

值得一提的是，我遇见很多国内的孩子。

一群来自上海，大都17岁左右。看见他们时我突然很惊讶，难道几年前我们刚到Wellington的时候，看上去是这么稚嫩原来！
太惊讶太惊讶，然后怀念，然后感慨。
时间过去太快，我实在老得太快，17岁竟然变的那么遥远了，我已经叫他们做孩子了，时间磨练，可以完完全全消退一个人的朴素。我从我这张世俗的脸上再看不到那种朴素了，真难过。

另一群来自昆明。这群孩子是真的小孩子，全是小学生。
不住跟我抱怨，说他们多么多么不想回去，回去就要开始补课。回去就要开始多么多么的不自由。
一个小男孩不住的叫我阿姨，真想用画笔撮死他。真的。
帮他们画各式很可爱的图案，然后收几乎快要便宜一半的价钱。走时，他们一群人站在街对面大声对我喊姐姐，再见时，我真的好有满足感，欣喜至快要落泪。

我还喜欢一个从苏格兰来的家庭和一户当地人家。
前者连续两天都来帮我买tattoo，帮她的小儿子画"liverpool”的足球标志，帮她的小女儿画peter pan里的小精灵。然后妈妈玩心大起也在背后的腰部画了只大大的playboy兔子。画那只兔子时，她的小儿子大声喊，mum，她在你的屁股上画兔子。
太可爱的孩子了。手臂又细又白，软得像棉花。情绪激昂的跟Margo说这件事，笑得不亦乐乎。
而后她给我苏格兰的钞票。

后者是我最后一天的最后一笔生意。
一个妈妈带着3个刚放学的孩子。那个妈妈说要在背后的肩膀上画上“BILL”这个名字。
我一个一个字母画得很慢，很认真。因为已经是最后了。她的孩子问她，mum, 你为什么不画" I love BILL”。他们的妈妈一脸洋溢幸福摇摇头说不要。
心里突然好温暖，"BILL“是他们的爸爸吧。
画完那个妈妈对我说，她还想在那名字旁画一枝玫瑰，边指着画板上一枝玫瑰图案对我说，I just quite fency that one。

美好的家庭让人肃然起敬。

的确，那一路，我看见太多太多美好的家庭。太多太多可爱的孩子。
一切便充满希望不是。

所以我要费些文字记下他们，萍水相逢的微妙缘分和他们给我的希望。

这样的日子很难忘。

两首歌和一些曲子一直弃而不舍的跟随这段心力交瘁的时间。
〈爱人动物〉，〈moon river>

没看过《蒂凡内早餐》，却很喜欢《moon river》这只歌。
觉得这歌被唱得很浪漫很浪漫。
那句wherever you going , i am going you way.
唱得那么仔细。那么郑重其事。
以前在wells的时候，很用力的看了部韩剧，里面的女主角也爱唱这只歌。
她清唱，也依旧好听。因为那个当时很喜欢的故事。因为当时春暖花开的节气，因为当时一些虚幻情节给我所带来的真实。

最近常常想到Wells.那个小镇和那个小镇上的花花草草。
比起过后的日子。我始终觉得wells的时间过得很悠闲，很无聊，很无忧无虑。
或者只是那时的忧虑我现在早已想不起来，云淡又风清的。

想去个简单的地方，就这样无所事事的呆着。
偶尔有阳光，偶尔大雨倾盆。

被考试折腾的人六神无主。打出这个词，我就觉得好笑。
我怎么会想到用 六神无主 来形容自己被折腾的程度。
其实想想。我只是单纯的害怕考试和考试的结果。
这样子的害怕应该一直会终其一生，没完没了。仿佛永远不会有刚好的承受力去承受一切不是预期中的结果。
每一次，那力量都少了一些些。于是每一次都被打击到不行。

要坚强。并要对自己做的事情负责。独立并生活愉快。
很小的时候就被人这样告诫。
神奇的是我也一直记到今天。并很想照他期望的那样生活。
所以，承受能力这种东西就没什么好说的了。承受不了也是自己造成的。要自己负责不是。

今年四月很冷。去年此时不是要已有耀眼的阳光了吗。
楼下的树，也像是最近才开出绿芽，结花的，也开的很单薄。

考完回家的路上，看见一个中年人把手指间的烟蒂往一根灯柱上抿，忽然觉得很沮丧。
完完全全的被空气里的寒冷所包围。
距离六月还有一个多月时间，能有什么办法能让我在这一个月时间里不要再想任何关于考试和结果的事吗。
总是深陷自以为不好的预境中而不能自拔。很痛苦。

清早起床，整个房间都被假意的阳光笼罩，突然看见整个阳台上都是鸟屎，整个人都要崩溃了。
终于有种再也承受不了了的感觉。
巨大的黑暗涌进身体里，被恐惧淹没，整个胃里都是被聚积的怨气和失望。
我觉得，身体就快要爆炸了吧。老鼠的事情都暂时还没有解决。又来了鸽子。
即使真的只是生活里的琐事，但却是那么的无能为力，
沮丧到简直好像消失于世，再不要让我看见，再不要让我感觉这么无助。

心里总是住了一堆垂死的老人，一只电影院里的兔子，一个只会回忆和贪吃的丑陋女人。

接近四月底，太阳的温度淡得像初冬。
总莫名的有时间不够的紧迫感充斥于身边。数数日子，下星期就是考试。
那是不是说，夏天不远了。

今日云层很厚可阳光依旧很猛烈。
刚刚突然下过一阵急促的雨，措手不及的持续了10分钟不到。然后依旧放晴。
整个房间里光线很充沛。一撮打在电脑的键盘上。双手一暗一亮，不停晃动。
这怕是春天的假像。
暖风机依旧汩汩的吹着，屏幕上的灰尘很厚，阳光下才看得见不是。
明晃晃的日光，厚云，不断有从天而降的鸽子在阳台上扑哧扑哧的扇扬灰尘，午后很久很久。

洗干净一个咖啡壶子，又泡上新的咖啡，它永远洗不干净。
kenya味道很重，很酸。混合着冰冻过的豆浆喝着，竟莫名让人心怀满足。
前几天又不知道和谁说起《love letter》，突然又回想起以前坐在那大大的电视机前的木地板上安静地看电影时的情景。
吃的永远都是一色一样的速食饭和喝一瓶清脆的玻子汽水。
那时很爱喝玻子汽水，因为它总能发出清晰的气泡破碎的声音，让我满心欢喜。
我已经很长一段时间没有回想起关于那个城市的东西了。
只是最近一个星期里，它又出现在了我频繁的映像中。因为一些很偶然的契机。

其一，听了郝bia叙述她前几天在海边看见了一条巨型的彩虹。而且那彩虹是完整的。
似乎听说过，能看见完整的彩虹是一件很希罕的事情。
我好像就从来没有看过完整的一条彩虹。上一次看见彩虹，也不知道是多少年前的事情了。
不过印象中有一道很深刻的彩虹，可是我现在仔细想，我也想不起那时是初中还是高中。只是记得从学校出来，从和那个桥洞相反的方向过马路的途中，看见远方一条巨型的彩虹，即使只有一半，它也还是很巨型。且很清晰。
那一瞬间，我觉得，怕是要世界末日了吧。
天空出现异像，首相当然的就联想到了世界末日。
还突然想起那时我有自言自语不好的习惯。总在那条路上自己讲话给自己听。傻子一样。

其二，还是跟郝bia有关，那天跟她聊天的下午实在无聊于是浏览起注册很久的校内。
看见一些以前同校的人。其实我都认得出他们。但，一如既往，我真的觉得想起那几年的生活，真的很痛苦。
那是一段孤独得最为深刻的时间。它好在过去了。

我发现，我总是花费太多太多的时间，用来回忆。这么频繁的想起一些事一些人。
想起那些过去很久的事，离开很久的人。
不经意到过一些地方，也硬是要想起一些以前来过这地方的事情。
很多的很多，其实并不能说明我念旧。只能说，太固执，死板。

从阳光灿烂到夕阳西下，一个下午的时间就这样流失。
我听见电视剧里的人在说，我好想消失。
我好想消失。

他从电影的一开始就给我带来不小的震撼。某一种程度上对我来说，他已经完美。
很完美

终于，终于把那支无花果味的护手霜用尽，终于。
它之前仿佛是变成米缸的海螺姑娘，一直取之不尽。
好在，还是取尽。

快要凌晨两点，我看见一小时前Helen上线。不由惊讶。起得真早，不亏是老师。

做了很多努力想要找回之前丢失的东西。然后发现都是徒劳。
会很懊恼。为什么自己出门做事就不用多用用心。
丢了东西要想找回来，那是很困难的。我又不是不知道。

在boots里徘徊时，看见一种叫“omega 3fish oil”的东西。包装纸上画了个大大的人脑。
于是我觉得吃这玩意可以补脑。思索一下便买了一大瓶。
没办法，我已经被不断的丢失打击到不行了。

电视剧里的人动不动就失忆。太恶心了。
然后恶心我还看得不亦乐乎。

当我上个星期从一场旅行的梦中醒来回来现实时。我突然发现现实实在太厚重了。
怪不得有人跟我说，这样生活下去会麻木却不得自知。

出门能去的地方算来算去都那几个。
Tesco, Starbucks, 学校图书馆，靠近center point的文具店，或者仅仅只是随便走走路。
还真的没什么地方好去。
去年夏天发现的那个浦士门花园，再也没有去过，还记得曾对着里面那面墙，静静地暗自酸着鼻子。

想静下来读一会书，看见一些称为摩尔质量的东西，我真的全身心投入的想肆虐的呕吐一场。
伦敦阳光很厚。空气却寒冷如冬。每一年都如此。
想起刚开始住在那个海边城市里的第一年，不住的被这样的阳光欺骗，以为窗外已是一片暖春。
房间里断断续续开暖风机吹出人造的温暖空气。可双手依旧冰冷。

上个月，兴致很好。搭了4个小时的火车去海边。
傍晚又搭四小时的火车回来。
仅仅只是为了一个海边小型的水族馆。它甚至没有凶恶的鲨鱼。
可是那种在暗暗的地方背对音乐，面对一群来回游动的鱼，那是很快乐很快乐的。

我的生活跟我的blog一样，断断又续续。

太阳只有在落山的时候，才能透过窗帘照不进来的地方，进入我的房间。
我竟在阳光这么充沛下，读像《樱花树下》这样的小说。那么颓丧的一个乱伦故事。
读文字写成的小说，会比看一场电影投入更多。
图书馆借来的小说，总是不干净的，上面有斑驳发黄的印迹。是菜汤还是鼻涕？
可是故事本身的力量太大，看得人心力交瘁。

顺便一提，昨天无意但还是莫名其妙的买了3月的《Glamour》，却意外发现里面有一辑Hayden Christensen的专访。
实在是惊讶。
恩。一如既往的帅。。。。。。

一直好想仔细的坐下，好好的敲一篇日记。
那天夜里写信给树，告诉他我已经顺利的把这段生活过渡了，我没有我的渡人者。
于是再回头看我的一些伤痕，也已是百年身。

飞渡千山，像书里讲的那样。

时不时我会幻想现在照射在我身上的，仍是沙漠中炽热的日光。头顶的仍是那种平静的蓝天。
那是一个可以蒸发记忆的好地方。

开罗————The City In Dust

下飞机，头次看到被沙漠包围的机场跑道，心头无比兴奋，已经感觉到的温度有种把我全身细胞叫醒了的感觉。
眼睛被烧的微痛，那一刻，我简直可以流下泪来。
其实关于这次行程，我似乎只有认真的和万梦一提，其他人，我应该会在途中付上明信片一张，抒发寂寞旅人的心。

车子上开始缠绕起勾魂的阿拉伯音乐，都是些高亢的女声蜿蜒的唱着。
司机跟着细哼，很多时都想轻闭上眼，却怕这样的悠闲会不自觉的碎去。

开罗无疑是个我见过交通最混乱的地方，偶尔惊见的红绿灯也是虚设。所有的车子一起按着喇叭，大家都朝统一的方向转着。行人很随意的穿越任何一条马路。其实，到是很适合乱过马路的我。
仔细看每辆车子上，都会有深浅不一的划痕，和厚厚的尘土。一副等着要去爆破的车子模样。
司机隔着窗问路，大声对骂，然后最爱露出他的烂牙用我觉得是奸笑的表情对我们道：welcome to Egypt.

转个弯就见到一家果汁店，这是开罗这个城市对我来说唯一的优点。
成捆的柳丁挂在店门口，脏兮兮的老板身后是一摞摞青皮甘蔗，粘着白白的粉末。
最爱是无花果汁，那么浓稠。

亚历山大————Alexandra, 地中海的声音

结束一天满满的金字塔行程后第二天，作为放松，我们来到Alexandra。
因为这里之前给古罗马统治过，整个城市和开罗很不同。
隐隐的就能闻到咸腥的海味，路边会有一些卖海产的小贩，不过都不甚新鲜。

参观庞贝柱的时候，意外给我看到两个同样是自助游的日本男生，恩，很帅。
于是我突然想到之前沉溺的无数日剧，和小田切龙的脸，非常恍若隔世。

而且后来我才恍然大悟，原来这所城靠着的海便是地中海。

阿斯旺———Swing In Felucca

从开罗没日没夜地坐了近11个小时的夜班火车前往Aswen。
清早一到，阳光明媚，拉开客栈窗户，看见前所未有湛蓝的尼罗河。小帆船摇曳，满是美好。
在一家五颜六色卖香料的小店旁，遇见了个难得的诚实老板，买了他两小瓶香油。
浓郁的埃及玫瑰香味。
老板很小心翼翼的帮我装到盒子里，走时很意外的还送了我们一些土耳齐蓝色甲虫状的石头，他说会带来好运。
一共3颗，说是让我送给重要的人。虽然当时心里暗想，好做作的人。可是却莫名的眼睛酸了。

一行四人迎风乘上小帆船，前往快乐岛和大象岛。
微凉的清风，从未有过的悠闲，一切的一切都变的那么轻那么轻。
和阿法坐在船头，差一点就能碰到脚下尼罗河的河水，夕阳在远处耀眼，要去的竟然是叫快乐岛的地方。一切都很童话。

来埃及的南部，主要是看一些神殿，虽都大同小异，也都各有各千秋。
最喜欢的是，费丽神殿，因为Isis女神。那是寄拜她的神殿。
费丽神殿在一个岛上，一众人坐汽船过去，看见高大的残柱。
像记住巴黎圣母院上的思提志一样记住了Isis女神，她有一双缤纷的翅膀，带来爱和平安。

卢客索————圣甲虫的愿望

Luxor的西岸被称为死亡谷地，峡谷地型，全是一个个被挖尽的国王坟墓。
那天黎明带着睁不开的双眼乘坐热气球上天，鸟瞰那片谷地和积木一样的拼房，一阵巨大的阴气让人毛骨悚然。
以住的质量来讲，这里是最好的，narfartiti饭店的roof有可以看到卢客索神殿的好景观。
夜晚行程结束，我们曾在这里喝stella啤酒，大口啃稚嫩的烤鸡。
楼下是大口大口抽着水烟悠闲的外国游客。夹杂呛鼻的烧烤味，窜进衣服的每一层纤维里。

很巧的是，我一直执着与一间旅游介绍书上提到的小餐厅，想吃那的烤肉串。
结果竟然在大街上随随便便的就遇上了那个餐厅的老板－疯子阿里，他兴奋的跟我们说，看，你们杂志上的照片就是我。然后再兴奋的拿给他的朋友看。
不过好笑的是，即使遇到了老板，我还是没吃上那看似很好吃的烤肉串。


记得最后一天，我们回到开罗，身体开始发烫。
因为疲劳所至总是可以随时随地轻易的入睡，火车上，长途汽车上，睡的不省人事，竟还可以带来奇异的梦境，醒来才发现自己仍身在晃晃悠悠的车子里，不由的身觉凉意。
原来我心存的杂念，并不可能立刻就消失不见。

站在Edfu神殿安静的一角，听到空洞的回声和繁复的鸟鸣，
把所有的记忆都留在那了，便再也不用找回来了。